KISAH BUBARNYA SEBUAH GROUP WA

' *KISAH BUBARNYA SEBUAH GROUP WA*

Bermula dari chattingan antar anggota lama dgn anggota baru...

BUDI:
Halo Sari, selamat bergabung di group ya...

SARI:
Halo juga, saya baru nih.. di Surabaya.

Gery:
Ya Sari, jangan khawatir sayang, aku akan bantu apapun buat kamu...

Amin:
Halo Sari,, kalo ada perlu apa2 tinggal bilang aja, aku siap bantu kapanpun...

Boby:
Halo Sari, saya bisa nemenin kamu ke mana aja kamu mau... kabarin aja ya say

Hendro:
Halo Sari... tenang aja selama ada saya semua pasti beres...

SARI:
Tks temen2 semua atas perhatiannya, kalian semua memang baik banget...

BUDI:
Btw, nama lengkap kamu siapa?

SARI:
SARIFUDIN, asli Jember...

Budi keluar...

Gery keluar...

Amin keluar...

Boby keluar...

Hendro keluar...

ADMIN  keluar...

Gatot  'online'

???????

SARI: Mas Gatot kok ngak ikut left???

Gatot: Yah saya husnudzon dan sabar saja, semua pasti ada hikmahnya

SARI: Iya mas Gatot sebetulnya nama lengkap saya INDAH PUTRI SARIFUDIN,

SARIFUDIN nama ayah saya, Saya mantan putri indonesia tahun 2013

SARI: Saya janda ditinggal mati, suami saya meninggal begitu selesai akad nikah, jadi kami sama sekali belum sempat berbulan madu

SARI: Mudah - mudahan mas Gatot berkenan menjadi imam saya...

Gatot:  Alhamdulillah.....

SARI: nama lengkap mas Gatot siapa????

Gatot: SITI HALIMAH BINTI GATOT

SARI keluar...


Selamat menikmati...
😘😂😁🤣😂😁😂😁

Buta warna

Apakah Anda termasuk buta warna?

Coba
Naik
Turunin
Yg cepet
Nanti
Akan
Jadi
Warna
Ungu
______

Kalau
Bukan Warna
Ungu berarti Anda buta warna..
_____
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴.
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵
🔵🔴
🔴🔵

         
                                                                     Sudah cukup..✋🏿
Sekali aja cukup sudah.....
ga usah dipake buat mainan ....😀
 udah tua...
malu!!😆

Malaikat pencabut nyawa..

Masio diwoco bolak balik tetep guyu...!!

Malaikat pencabut nyawa..

Paidi karo Paijo bengi-bengi peteng dedet nyolong jeruk neng kebon duweke pak lurah.
Ijek oleh setengah karung, ono asu njenggong, wong 2 langsung mlayu ngeciprit wedi selak konangan.

Tekan ngarep Gerbang Kuburan
angker, jeruke tibo ngglundung loro.
Tapi ditinggal mergo kesusu selak arep cepet ndelik neng mburi pendoso.
timbang konangan.

Diangen-angen wis aman, paidi lan paijo njur bagi hasil....
"Aku siji.... kowe siji....
aku siji.. kowe siji..
aku siji.. kowe siji...."
Ngono terus nganti ora sadar lek ono wong liwat, yoiku Si Kasdi sing ketepakan tas muleh ndilok wayang kulit nang bale deso.

Saking kaget lan mrindinge krungu sworo aneh teko njero kuburan angker......
"Aku siji.. kowe siji.. aku siji.. kowe siji......."
Kasdi langsung mlayu marani
omahe mbah Jolo (sesepuh ahli perdemitan ning ndeso) karo ngos-ngosan pucet ndeprok dengkule meh protol.
banjur Kasdi crito perkoro suara neng kuburan angker mau.

Mbah Jolo penasaran,
Njur langsung ngajak Kasdi ngindik neng ngarep Gerbang Kuburan karo ita-itu. Ora wedi blas!!!
Tekan ngarep Kuburan, Kasdi ora wani mlebu. Sikile keder karo ndeprok gocekan sarunge mbah Jolo mergo sik panggah krungu sworo
"Aku siji.. kowe siji.. aku siji.. kowe siji..."

Kasdi : " mbah, niku nopo sworo malaikat itung2an nyowo menungso sing sampun dicabut ajeng dilaporke dumateng gusti sing moho kuwaos geh?"
Takon kasdi bisik-bisik gemeter keweden....
Mbah Jolo : "Mbuuh aku dewe ora paham Di"
jawabe mbah Jolo karo ngempet ambekan.....

Ora suwe ono sworo maneh teko njero kuburan..
"Iki wis rampung kabeh, saiki kari loro neng ngarep Gerbang Kuburan kae,
Sopo sing njupuk?
Kowe opo aku??"

Mbah jolo lan kasdi :
" Waahhh.....blaennn.....!! "
Njenggirat kaget Mbah Jolo saknaliko mlumpat kalen mlayu
keponthal-ponthal, tibo tangi nganti ra kroso sandale pedot.....sarunge mlorot....... "

*Mbaahhh....tunggu mbahh.. entenonooo*😄😄😄😄😄

Gila kawin saudara

Dokter : "bagaimana awalnya ...anda bisa jadi sakit jiwa...?!?!?!!!?

Pasien : "berawal dari hubungan
keluarga..dokk..!!!!

Dokter : "hubungan keluarga bagaimana..?? coba jelaskan...!!!!!

Pasien : "Beberapa tahun yg lalu , saya menikah dengan janda, janda itu punya anak perempuan umur 20thn...

Kemudian ayah saya yng menduda, merayu anak tiri saya, dan akhirnya..
Anak tiri saya menikah dengan ayah saya... itu berarti anak tiri saya...menjadi ibu tiri saya... dan ayah saya, menjadi menantu saya...🙄

Dua tahun kemudian ...
Istri saya melahirkan anak saya...?!. dan itu adalah adik dari ibu tiri saya, sehingga anak saya memanggil saya ayah...saya jg bsa memanggil anak saya paman..🙄🙄

Kemudian tahun berikutnya.
Anak tiri saya dan ayah saya mempunyai anak...
Itu berarti , dia saudara saya. tapi, dia juga harus memanggil saya kakek...??!🙄🙄🙄

Pada saat yang sama..istri saya adalah ibu dari ibu tiri saya...!!!..yaitu nenek anak saya...!!! .dan saya sebagai suami dari istri saya..adalah kakek dari anak saya sendiri..!!!!!!🙄🙄🙄🙄

Begitu ceritanya...dokkk..!!!..otak saya hampir meledak...!!!..memikirkan..hubungan keluarga saya...!!!!!! dan akhirnya saya jadi gila begini..dokk...?!!!!!

Dokter : Koplak.. 🙄🙄🙄🙄🙄🙄
sy juga ikut gila denger cerita begini.

😂😂😂

TEBAK2AN ANCUR

*TEBAK2AN ANCUR*


Anak sama Bapak lg nongkrong di depan rumah.

*Anak*:
Pak, bagaimana caranya masukin gajah ke dalem kulkas ?

*Bapak*:
Ya kagak bisa, .. Gajah kok dimasukin kulkas.

*Anak*:
Wadduuh... Bapak, begitu aja nggak bisa...

*Bapak*:
La, emang kamu bisa masukin gajah ke dalem kulkas ?gimana coba..?.

*Anak*:
Ya gampang Pak. Caranya, Gajahnya ditangkap.., pintu kulkasnya dibuka.., trus gajahnya dimasukin dah.. Tutup pintu kulkasnya. Uddah...

*Bapak*:
Woo.... Begitu doang emang.. ?

*Anak*:
Ya begitu, caranya masukin gajah ke kulkas. Lagi ya pak.. Sekarang gimana carannya masukin sapi ke dalam kulkas.. ??

*Bapak*:
Bahahaha..
Tebakan kamu aku jawab sambil merem, ya.. Gampang.. sapinya ditangkap pintu kulkasnya dibuka, trus sapinya langsung dimasukin kulkas, tutup pintu kulkasnya.. iya kann.. ???

*Anak*:
Hahaha.... Bapak pake merem segala.. Salah, pakk. Ngga bisaaa...

*Bapak*:
Lohh... Kok nggak bisa ??

*Anak*:
Iya.... Kan masih ada gajah di dalem kulkas. Jadi.. Kulkasnya dibuka, gajahnya dikluarin dulu, kalo udah.. sapinya ditangkap, dimasukin kulkas, trus ditutup.

*Bapak*:
Woo..ngono to Nurut sapah kamu, ..

*Anak*:
Terusin ya pak.. Sekarang, kalo balapan lari, gajah lawan sapi, sapa yg nyampe finish duluan.. ???

*Bapak*:
Ya sapiiiii lah....

*Anak*:
Oo, bapak njawab kenceng, tapi salah.. Ya cepet gajah yang nyampe duluan, Pak..

*Bapak*:
Lho.. Kok bisa ??

*Anak*:
La sapinya kan masih di kulkas. Belon dikluarin...

*Bapak*:
Terserah lu, .. !

*Anak*:
La kok sewot, pak.
Jangan sewot dong.
Sekali lagi pak..

*Bapak*:
Apa lagiiiih...??

*Anak*:
Gimana caranya nimbang, supaya Bapaknya Gajah ama Anaknya gajah, beratnya sama...??

*Bapak*:
Kamu ngarang aja, .. Bapaknya gajah mesti lebih gede dari anaknya..
Mesti bapaknya lebih gede, ya lebih berat..

*Anak*:
Ya begitu klo asal njawab, ... gak dipikir lagi. ... Padahal gampang...

*Bapak*:
Bagimana, coba ??

*Anak*:
Tinggal di foto aja.. Bapaknya gajah foto, anaknya gajah ya di photo juga.. Pas foto ukuran 4 x 6.. Trus ditimbang.. Samaaa....

*Bapak*:
(garuk garuk tiang rumah, gregeten)

*Anak*:
Pak..

*Bapak*:
Ngapah...!

*Anak*:
Kalu gajah ama sapi nglamar kerja, siapa yang diterima..??

*Bapak*:
Au ah.....

*Anak*:
Bapak saya kasih tau aja dah. Yang diterima kerja; Gajah, pak...

*Bapak*:
Kok bisa.. ??

*Anak*:
Lamarannya gajah lengkap ada pas photonya.
Kan tadi gajah udah difoto. Sapi kagak ada fotonya.

*Bapak*:
Ngomong lagi..., gw tabok lu...!!

😅😖😋😍...

Singkatan dari nama

Presiden dan wakilnya telah berhasil menyingkat namanya :
joko widodo menjadi jokowi,
jusuf kala jd jk,
tapi mereka bingung dalam memilih ketua kpk yg baru, karena bila nama para calon calonnya disingkat Jadi lucu , seperti :

1.Satrio Priyono Budi Utomo menjadi SPBU.

2.Narto Komar Baharudin menjadi Narkoba,

3.Busyro Burhan Ahmad Yamin menjadi Bubur Ayam,
4.Bakhlul Somad menjadi Bakso,

5.Citro lukito Basuki menjadi Ci luk baa,

6.Hamdaan Hamid Hasibuan menjadi Hahaha ,

7.Baihaki Harun Yahya menjadi Bahaya,

8.Emanuel Bernadi Petrus Cahya menjadi Ember Pecah.

Jangan ketawa sendiri, kirim ke group lain biar semua  group ketawa!!! . . .